Definitivamente o mais violento de todos.
AUHSuhASUhAUHSuAHSUhAUSUAHSUH
16 de jul. de 2010
Como Manter um Idiota Ocupado
Selecione o texto até "Resposta" depois de desisitir para saber o que tem no gif
Por quanto tempo eu mantive esse idiota ocupado ? Sem ofensas claro.
Resposta
AUHSuAHSUhAUHSuAHSUHASASHUHASUhAUSHUA
Problemas com Esquilos ?
Acabaram !!! Adquira agora mesmo a sua CataEsquilo 2.0!!!
UAHSuAHSuhAUHSuAHSUHAUSHAS
Tutorial: Como Causar Tumulto
É extremamente simples implantar o caos, basta seguir esses passos:
Simples, prático, rápido, eficiente.
UASuhAUHSuAHSUhAUHSUAHSUHS
Simples, prático, rápido, eficiente.
UASuhAUHSuAHSUhAUHSUAHSUHS
6 Razões Para Ir Para o Trabalho Num Urso Polar
Preciso de um destes agora mesmo ! Senhores, estou indo para o Pólo Norte nesse instante para arranjar um urso polar
ASHuAHSUhAUShAUSHuAHSUAHS
12 de jul. de 2010
Sábia Decisão Honorável Palhaço
Eu fiz, quer dizer faria a mesma coisa no seu lugar.
AUHSuAHSUhAUShUAHSUAHSUASH
10 de jul. de 2010
4 de jul. de 2010
Vuvuzela: Você está fazemdo isso errado.
Realmente, prefiro elas irritando meus ouvidos do que assim.
UASHuAHSuhAUShAUSHuAHSU
3 de jul. de 2010
4 Razões Para se Carregar uma Pá o Tempo Todo
Por isso eu sempre carrego uma comigo no bolso.
uASUhAUSHUAHSUhASUhAUSHAUSHuS
1 de jul. de 2010
Especial: Apocalipse Zumbi
Devido ao recente aumento de número de zumbis por toda a parte e a ameaça iminente de um Apoccalipse Zumbi, resolvi postar em meu blog esse post de utilidade pública para o bem comum.
1 CONHECENDO O INIMIGO
1.1 As Classificações dos Zumbis:
As teorias aqui contidas são baseadas em estudos aprofundados de diversas fontes como filmes, vídeos, sites e jogos.
* Experimental: É o tipo criado pela Coorporação Guarda-Chuva. A estrutura de seres vivos é alterada através de vírus ou mudanças nos genes do contaminado. Todas as capacidades motoras obtém máximo desempenho, mas a condição humana de raciocinar é nula. Desta forma, os zumbis podem correr muito rápido, saltar grandes alturas, e outras atividades motoras que não envolvam raciocínio. Nesse estado, eles se comportam apenas com os instintos primitivos de um humano em situações extremas. Com a liberação do hormônio adrenalina, muitas pessoas sob este efeito são capazes de fazer coisas além da capacidade natural, levando o corpo ao extremo. (existem casos de pessoas que levantaram caminhões para salvar o filho, pessoas que escalaram árvores com mais de cinco metros de altura em poucos segundos, entre outros). Por outro lado, a exterminação deste tipo de zumbi é mais fácil. Danos cerebrais implicam na perda das capacidades motoras e morte. Em alguns casos, a exposição de animais a um vírus muito poderoso pode alterar seu metabolismo, genes e literalmente transformá-los em monstros,é usado quase sempre EM TODOS OS TIPOS de filmes de zumbis(que criativo)...
* Amaldiçoado: É o zumbi clássico. Pessoas que morrem e que por algum motivo, mesmo quando já estão em processo de decomposição, voltam à vida. Esses zumbis são resultado de artes profanas e rituais malignos. A morte de um ser vivo implica na destruição de várias células (resultando na falta de oxigenação e nutrientes do corpo) fazendo assim com que gostem de chocolate. O risco de contaminação por contato de fluidos, como nos zumbis experimentais, é inexistente. Não existem riscos de uma epidemia mundial. O problema está em sua origem. Destruir um zumbi amaldiçoado é uma tarefa difícil porque mesmo sem a cabeça ele pode continuar a atuar. Neste caso, quebrar a maldição que os afeta é prioridade. Tenha cuidado: eles ainda têm certas características remanescentes de sua vida, incluindo capacidade de raciocinar, obviamente, bem menos.
Existem casos em que os zumbis são inteligentes, fortes, correm, mordem, usam armas brancas e de fogo e têm organização militar. Nesses casos, só existem duas coisas a se fazer: Usar o GameShark ou jogar futbol de gameboy. Pois seus pokémons não hesitarão em te proteger quando você precisar de ajuda.
1.2 Tipos de Zumbis
Existem diversos tipos de zombies ou simplesmente zumbis.
* Zumbi: tipo mais arcaico e mais conhecido, caracterizado por caminhar lentamente devido à decomposição do seu corpo. Vale ressaltar que eventualmente pode cair um braço, uma perna ou outra parte do corpo do zumbi sem motivo aparente. Sua alimentação consiste praticamente em cérebros humanos. São altamente contagiosos, portanto nunca use uma colher, um copo ou prato utilizado previamente por um zumbi ou você adquirirá o T-virus.
* Zumbi 2.0 ou SuperZumbi: Nostradamus havia previsto a chegada do SuperZumbi em suas profecias milenares. Esse ser é mais veloz que o zumbi comum, podendo andar mais rapidamente devido a uma maior consistência anatômica. Come cérebro humano e de vez em quando Mc'Donnalds. Para matar um SuperZumbi é preciso arrancar-le a cabeça ou incendiar o seu corpo até ele virar cinzas. Algumas abordagens teóricas postulam que se incendiar só a cabeça, ao ponto dessa virar cinzas, dá na mesma, mas existe uma falta de testes práticos sobre esse método.
* Zunsbi: termo cunhado por um cientista bêbado ao modificar geneticamente o SuperZumbi. A versão 3.0 do zumbi é um ser demoniacamente malvado: corre, pula e cospe ácido vermelho. Alimenta-se de cérebros humanos e pratica canibalismo, podendo até comer partes do seu próprio corpo para sua subsistência. Até hoje não foram encontrados meios de matar um zunsbi, mas felizmente os poucos exemplares dessa espécie encontram-se em cativeiro num laboratório secreto no sub-solo.
* Jason: pode se considerar o zumbi mestre dos zumbis. Não precisa de cérebro ou carne humana para viver, é mestre em esquartejar vítimas com seu facão, e acima de tudo, ele é imortal. Nada pode matar ele, podendo viver mais do que a Dercy Gonçalves. Dizem que só o Chuck Norris e o Super Mario, poderiam mata-lo para sempre pois ele ficaria com medo de reviver mas o chuck ta ocupado e o Super Mario esta se recuperando em uma clinica de tratamento para viciados em cogumelos..
* Dançarino: amigos íntimos do Michael Jackson,apareceram pela primeira(e única)vez em Thriller.Como todo zumbi,eles queriam comer mulheres cérebros,as vítimas eram Michael Jackson e uma puta que acabaram de sair de um boteco.Uns surgiram de bueiros,outros sairam do armário(ui!),outros sairam da bunda da Sua mãe.Depois Michael Jackson também vira zumbi(não é novidade) e começa à dançar,cantar,aquela merda música clássica:Thriller,com passinhos mais idiotas que os outros.Fala sério,Michael Jackson é ou não é criativo?
2. Como Tudo Acontece
3. Como se Comportar Diante do Apocalipse Zumbi
3.1 Prepare sua casa:
Para viver em um local que tem zumbis, sua casa tem que ser assim:
* Não ter janelas!
* Não ter mais de uma única porta!
* A ÚNICA porta tem que ser aquela supermaster blindada!
* Tenha várias camadas dessa porta supermaster blindada!
* Tenha um estoque gigante para mantimentos não-perecíveis!
* Não tenha gatos nem cachorros, por que se eles fogem, você vai atrás deles, e quem vai ser mordido pelo zumbi? Sim, VOCÊ meu caro amigo!
3.2 Como se Portar Diante os Zumbis:
3.3 Guia Prático :
Espero salvar muitas vidas com esse guia aprofundado sobre criaturas devoradoras de cérebro. Por entrar em blogs como esse você colabora com a queda do número de zumbis, porque acaba com seu cérebro e deixa eles sem comida :D
AUSHuAHSuHASUhAUSHuAHSuaHSuaHSuAHSuAHS
1 CONHECENDO O INIMIGO
1.1 As Classificações dos Zumbis:
As teorias aqui contidas são baseadas em estudos aprofundados de diversas fontes como filmes, vídeos, sites e jogos.
* Experimental: É o tipo criado pela Coorporação Guarda-Chuva. A estrutura de seres vivos é alterada através de vírus ou mudanças nos genes do contaminado. Todas as capacidades motoras obtém máximo desempenho, mas a condição humana de raciocinar é nula. Desta forma, os zumbis podem correr muito rápido, saltar grandes alturas, e outras atividades motoras que não envolvam raciocínio. Nesse estado, eles se comportam apenas com os instintos primitivos de um humano em situações extremas. Com a liberação do hormônio adrenalina, muitas pessoas sob este efeito são capazes de fazer coisas além da capacidade natural, levando o corpo ao extremo. (existem casos de pessoas que levantaram caminhões para salvar o filho, pessoas que escalaram árvores com mais de cinco metros de altura em poucos segundos, entre outros). Por outro lado, a exterminação deste tipo de zumbi é mais fácil. Danos cerebrais implicam na perda das capacidades motoras e morte. Em alguns casos, a exposição de animais a um vírus muito poderoso pode alterar seu metabolismo, genes e literalmente transformá-los em monstros,é usado quase sempre EM TODOS OS TIPOS de filmes de zumbis(que criativo)...
* Amaldiçoado: É o zumbi clássico. Pessoas que morrem e que por algum motivo, mesmo quando já estão em processo de decomposição, voltam à vida. Esses zumbis são resultado de artes profanas e rituais malignos. A morte de um ser vivo implica na destruição de várias células (resultando na falta de oxigenação e nutrientes do corpo) fazendo assim com que gostem de chocolate. O risco de contaminação por contato de fluidos, como nos zumbis experimentais, é inexistente. Não existem riscos de uma epidemia mundial. O problema está em sua origem. Destruir um zumbi amaldiçoado é uma tarefa difícil porque mesmo sem a cabeça ele pode continuar a atuar. Neste caso, quebrar a maldição que os afeta é prioridade. Tenha cuidado: eles ainda têm certas características remanescentes de sua vida, incluindo capacidade de raciocinar, obviamente, bem menos.
Existem casos em que os zumbis são inteligentes, fortes, correm, mordem, usam armas brancas e de fogo e têm organização militar. Nesses casos, só existem duas coisas a se fazer: Usar o GameShark ou jogar futbol de gameboy. Pois seus pokémons não hesitarão em te proteger quando você precisar de ajuda.
1.2 Tipos de Zumbis
Existem diversos tipos de zombies ou simplesmente zumbis.
* Zumbi: tipo mais arcaico e mais conhecido, caracterizado por caminhar lentamente devido à decomposição do seu corpo. Vale ressaltar que eventualmente pode cair um braço, uma perna ou outra parte do corpo do zumbi sem motivo aparente. Sua alimentação consiste praticamente em cérebros humanos. São altamente contagiosos, portanto nunca use uma colher, um copo ou prato utilizado previamente por um zumbi ou você adquirirá o T-virus.
* Zumbi 2.0 ou SuperZumbi: Nostradamus havia previsto a chegada do SuperZumbi em suas profecias milenares. Esse ser é mais veloz que o zumbi comum, podendo andar mais rapidamente devido a uma maior consistência anatômica. Come cérebro humano e de vez em quando Mc'Donnalds. Para matar um SuperZumbi é preciso arrancar-le a cabeça ou incendiar o seu corpo até ele virar cinzas. Algumas abordagens teóricas postulam que se incendiar só a cabeça, ao ponto dessa virar cinzas, dá na mesma, mas existe uma falta de testes práticos sobre esse método.
* Zunsbi: termo cunhado por um cientista bêbado ao modificar geneticamente o SuperZumbi. A versão 3.0 do zumbi é um ser demoniacamente malvado: corre, pula e cospe ácido vermelho. Alimenta-se de cérebros humanos e pratica canibalismo, podendo até comer partes do seu próprio corpo para sua subsistência. Até hoje não foram encontrados meios de matar um zunsbi, mas felizmente os poucos exemplares dessa espécie encontram-se em cativeiro num laboratório secreto no sub-solo.
* Jason: pode se considerar o zumbi mestre dos zumbis. Não precisa de cérebro ou carne humana para viver, é mestre em esquartejar vítimas com seu facão, e acima de tudo, ele é imortal. Nada pode matar ele, podendo viver mais do que a Dercy Gonçalves. Dizem que só o Chuck Norris e o Super Mario, poderiam mata-lo para sempre pois ele ficaria com medo de reviver mas o chuck ta ocupado e o Super Mario esta se recuperando em uma clinica de tratamento para viciados em cogumelos..
* Dançarino: amigos íntimos do Michael Jackson,apareceram pela primeira(e única)vez em Thriller.Como todo zumbi,eles queriam comer mulheres cérebros,as vítimas eram Michael Jackson e uma puta que acabaram de sair de um boteco.Uns surgiram de bueiros,outros sairam do armário(ui!),outros sairam da bunda da Sua mãe.Depois Michael Jackson também vira zumbi(não é novidade) e começa à dançar,cantar,aquela merda música clássica:Thriller,com passinhos mais idiotas que os outros.Fala sério,Michael Jackson é ou não é criativo?
2. Como Tudo Acontece
3. Como se Comportar Diante do Apocalipse Zumbi
3.1 Prepare sua casa:
Para viver em um local que tem zumbis, sua casa tem que ser assim:
* Não ter janelas!
* Não ter mais de uma única porta!
* A ÚNICA porta tem que ser aquela supermaster blindada!
* Tenha várias camadas dessa porta supermaster blindada!
* Tenha um estoque gigante para mantimentos não-perecíveis!
* Não tenha gatos nem cachorros, por que se eles fogem, você vai atrás deles, e quem vai ser mordido pelo zumbi? Sim, VOCÊ meu caro amigo!
3.2 Como se Portar Diante os Zumbis:
3.3 Guia Prático :
Espero salvar muitas vidas com esse guia aprofundado sobre criaturas devoradoras de cérebro. Por entrar em blogs como esse você colabora com a queda do número de zumbis, porque acaba com seu cérebro e deixa eles sem comida :D
AUSHuAHSuHASUhAUSHuAHSuaHSuaHSuAHSuAHS
5 Motivos Para se Ter um Zumbi de Estimação
Minha mãe não me deixou ter um, ela disse que eu sou alérgico à gente morta-viva e que eu não conseguiria dar um cérebro fresco pra ele todos os dias...
AUSHuAHSUhAUSHUAHSuAHSuAHSUAHSU
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