Vantagens de Ser Pobre

1. Você é livre de vícios, como drogas, cigarros e álcool, por não poder pagar por eles;

2. As pessoas podem te achar culto, por sua rara coleção de discos de vinil;

3. Seu cachorro não fica te enchendo o saco e passa a maior parte do dia na casa do vizinho, pra comer;

4. Você não tem problemas sexuais, pois raramente leva alguém para o motel (problema é matinho);

5. Você se identifica com o fato do Presidente não ter diploma de curso superior;

6. Você já nem se preocupa mais com a possibilidade da lei de MURPHY acontecer, você SABE que ela VAI;

7. Você não paga imposto de renda, nem conta de luz, gás, etc… Como é bom morar com a avó;

8. O mendigo lhe dá esmola ao te ver na rua;

9. Você não é incomodado pelos operadores de telemarketing, já que faz tempo que não paga a conta do telefone;

10. Você não gasta dinheiro com gasolina e preserva o meio ambiente, pois não tem automóvel;

11. Você pode andar em qualquer favela naturalmente sem ser incomodado, mesmo sem nunca ter visitado o local;

12. Seu sogro te adora, por você só namorar a filha dele em casa. Só reza pra ele não notar que você só a visita na hora do almoço e da janta;

13. Se a sua sogra contrair alguma doença, você não terá dinheiro para bancar o tratamento;

14. Por estar sempre de “dieta”, você não engorda;

15. Você poderia se tornar monge com facilidade, visto que pode carregar todos os seus objetos com você;

16. Você pode sair de casa e deixar a porta aberta, sem medo de furto, você não têm nada mesmo;

17. Você pode receber o caminhão de prêmios do Faustão, o programa do GUGU ou o Caldeirão do Huck em casa;

18. Você acerta na quina, só não fica milionário;

19. Você não gasta dinheiro com mulher. Você não têm dinheiro, já é milagre ter mulher;

20. Você pratica exercícios físicos correndo atras do ônibus.

Depois de tudo isso penso seriamente em abandonar os estudos....
Não

UHASuhAUShAUSHuAHSuAHSU

Mulheres Não Sabem Dirigir

Baliza ? Quem precisa ?
HASuhaUShAUSHuaHSuhaUShu

A Casa Própria do Mendigo Moderno

Muito bom mas.... Banheiro onde fica ? D:
UAShASuhAUSHuAHSuAHS

Bêbado ?

Seus problemas acabaram! Basta checar nosso prático guia, procurar seu sintoma e solucionar o problema!

SINTOMA: Pés frios e úmidos.

CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.

SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.

CAUSA: Você fez xixi.

SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.

CAUSA: Você caiu de costas no chão.

SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.

CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.

SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.

CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.

SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.

CAUSA: O bar fechou.

SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.

CAUSA: Você bebeu muitíssimo.

SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.

CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.

SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.

CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.

SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.

CAUSA: Você está em uma ambulância.

SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.

CAUSA: Você está na rua e já é dia.

SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa..

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.

CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.

SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras

CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho

SOLUÇÃO: Peça pra ele dizer onde é sua casa.

Simples assim !
aUHSuhASuhAUSHuAHSuaHSuAHSU

A Diferença entre o Banho Feminino e o Masculino

O BANHO DAS MULHERES

1. Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja
2. Vai para o banheiro de roupão
3. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo
4. Para diante do espelho e analisa o corpo
5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está…
6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite
7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os cabelos e a toalha para o corpo
8. Lava o cabelo com xampu
9. Enxágua longamente
10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu
11. Enxágua longamente de novo
12. Enche o cabelo com condicionador e deixa por 15 minutos
13. Lava o rosto com sabonete esfoliante até que o rosto fique vermelho
14. Lava o resto do corpo com sabonete hidratante para o corpo
15. Tira o condicionador do cabelo
16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado
17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni
18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha
19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional
20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça
21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes
22. Retorna ao quarto com o roupão
23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto
24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.

O BANHO DOS HOMENS

1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente
2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado
3. Vai pelado até o banheiro
4. Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador
5. Para de frente ao espelho para ver o físico
6. Encolhe a barriga
7. Faz pose de halterofilista
8. Checa o tamanho do pinto
9. Por fim, coça o saco
10. Entra na ducha
11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo
12. Lava o rosto com sabão
13. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida
14. No banho, deixa cabelos do saco no sabão
15. Lava o cabelo com qualquer xampu
16. Não usa condicionador
17. Faz um penteado punk
18. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk
19. Morre de rir
20. Mija dentro do box
21. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box
22. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha
23. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto
24. Quase seco, pára outra vez diante do espelho
25. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto
26. Coça o saco
27. Sai do banheiro e deixa a luz acesa
28. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão
29. Volta para o quarto
30. Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador
31. Dá um tapa na bunda da esposa
32. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto
33. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.

É a verdade nua e crua.
AUHSuaHSuAHSuhAUShUASHuA

Obama Faz Sua Parte

Hoje vocês não dominam o mundo, gatos do inferno. Nós impediremos, como diria Obama: Yes We Can!
HAShuAShaUSHuAHSuAHSUHAS

Pula Pirata

Pobre animal. Nenhum ser merece isso...
aUHSuaHSuhaSuhAUHSuAHSU

Sinais de Trânsito

O animal embriagado não os respeitou...
aUHSuAHSuhAUShAUhsuAHsu

Provas de Que o Homem Evoluiu do Macaco

Não tem como se discordar de fatos.
AHUSauHSuhaUshuAHSuHASu

Top 10 Gafes Jornalisticas

1. “A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de câncer a cada ano.” (Na cova?) – Jornal do Brasil

2. “Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente.” (O frio não estava filiado ao sindicato grevista) – O GLOBO

3.”Os sete artistas compõem um trio de talento.” (Hã?) -
EXTRA

4. “A vítima foi estrangulada a golpes de facão.” (uma nova modalidade de estrangulamento) – O DIA

5. “Os nossos leitores nos desculparão por esse erro indesculpável.” (De modo algum!) – O GLOBO

6. “No corredor do hospital psiquiátrico os doentes corriam como loucos.”
(naturalmente….) – O DIA

7. “Ela contraiu a doença na época que ainda estava viva.” (Jura?) – JORNAL DO BRASIL

8. “Parece que ela foi morta pelo seu assassino.” (Não diga!) – EXTRA

9. “Ferido no joelho, ele perdeu a cabeça.” (Espera, onde foi o machucado mesmo?) – O DIA

10. “O acidente foi no triste e célebre Retângulo das Bermudas.” (Gente, mas até ontem era um triângulo!) – EXTRA


Cada uma que nos aparece D:
uaHSuhasuhaushuaHSuAHSu

Campanha Contra a AIDS

Quem precisa distribuir varias camisinhas quando se pode dar um só video game ? Hein ?
AUHSuhaSUHaUhSuahsuhauShUAHSUAHS

Isso Explica Muitas Coisas

Se pá ele também atacou os franceses hein ? Cuidado Inglaterra e Espanha, vocês são as próximas.
UHASuhAUShAUHSuAHSuAHSUh

Imagens Tensas

Fim da Linha: Você acaba de chegar nele.

Meu Deus, como ele pode fazer isso ?! Fumar faz mal à saude!

Eu tenho um rádio no meu carro.

Trafego de ovelhas entre as 00:01 e as 23:59

Morro artilheiro, zagueiro, goleiro e meio campo.

Realmente, nada melhor que imagens motivadoras
uahSuhAUHSuaHSuAHSuhaUShAUSHuAHSuASHU
Tiradas de : www.insoonia.com

Solucionador de Problemas 2.0

100% Testado e Aprovado por mim mesmo!
UAHSUhAUHSuAHSuhASUhAUSHuAHSuAS

Guia Prático : Como Usar sua Vuvuzela

Agora é só sair pras ruas e comemorar .
AEEEE 2x1 NA COREIA DO NORTE !!!! É TETRA !!! É TETRA!!!!
aUHSuaHSuhaUShaUShuAHSuAHSuAS

Reforma Ortográfica

Acompanhe as mudanças:

* Pressupor – colocar preço em alguma coisa.

* Missão – culto religioso com mais de três horas de duração.

* Padrão – padre muito alto.

* Estouro – boi que sofreu operação de mudança de sexo.

* Democracia – sistema de governo do inferno.

* Barracão – proíbe a entrada de caninos.

* Homossexual – sabão em pó para lavar as partes intimas.

* Ministério – aparelho de som de dimensões muito reduzidas.

* Edifício – antônimo de “É fácil”.

* Desviado – uma dezena de homossexuais.

* Detergente – ato de prender seres humanos.

* Armarinho – vento proveniente do mar.

* Eficiência – estudo das propriedades da letra F.

* Entreguei – estar cercado de homossexuais.

* Conversão – papo prolongado.

* Barganhar – receber um botequim de herança.

* Fluxograma – direção em que cresce o capim.

* Halogênio – forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes

* Expedidor – mendigo que mudou de classe social.

* Luz solar – sapato que emite luz por baixo.

* Cleptomaníaco – mania por Eric Clapton.

* Tripulante – especialista em salto triplo

* Viaduto – local por onde circulam homossexuais.

* Contribuir – ir para algum lugar com vários índios.

* Aspirado – carta de baralho completamente maluca.

* Testículo – texto pequeno.

* Cerveja – E o sonho de toda revista.

* Regime Militar – rotina de dieta e exercícios feitos pelo exercito.

* Bimestre – indivíduo com dois títulos de mestrado

* Caçador – indivíduo que procura sentir dor.

* Suburbano – habitante dos túneis do metrô.

* Volátil – avisar ao tio que você vai lá.

* Assaltante – um “A” que salta.

* Determine – prender a namorada de Mickey Mouse.

* Pornográfico – o mesmo que colocar no desenho.

* Coordenada – que não tem cor.

* Presidiário – aquele que é preso diariamente.

* Ratificar – tornar-se um rato.

* Violentamente – viu com lentidão.

* Diabetes – as dançarinas do diabo.

* Desocupado – aquele indivíduo que leu esse post por inteiro

Realmente, sou um descocupado

UAHSuAHSuhAUShuaSHuahsuHS

Sensações

Acho que falo por todos aqui quando digo : NÃO C*SS*T*!!!!UM!!!11!!!ONZE!!
AUHSuhASuhAUShAUHShuA

MKA : Mortal Kombat Anti-Virus

FATALITY
UHSuhAUSHUAHSuAHSuh

Os Gráficos Não Mentem

Bacon Rules
UAHSuAHSuhAUShUAHSuAHS

Guerra de Comida

Eu torço pelas carnes, porque elas são comida de MACHO.
AUSHAUHShASUhAUHSuAHSuhAUSAUS

Coca-Cola

Minha vida agora tem sentido. Fico até emocionado.
UAHSUAHSuhAUSHuAHSuHAS
Não, é sério, fiquei mesmo emocionado.

Um Dia de Aula

TAQUEOPARIU !!! DE NOVO NÃO!!!
AHSuHASuhAUSHUHASuhAUShAUSHUHAS

Novo Uno

Uno, duni, tê salamê minguê, o sorvete colorê escolhido foi você.
UHSUAHSuAHSuhAUShUAHSuAHSUHASUhAUS

Harley Davidson Caseira

Manooolo, eu queria uma dessas .
Brinks
UHASUAUSHAUHSuHASUhAUSHuAHSuHASUhAHSU

I-Phones

Deus te abençoe Steve Jobs, Deus te abençoe.
AUSHUAHSUhASUhAUShuAHSuASHUASH

O Injusto Mundo do Turfe

É duro ser um cavalo e ser montado por um jóquei de elefante.... Dói...
UAHSuASUHAUHSuAHSuAHSUhAUS

Dance, Dance, Dance

CASSETE ELE MANDO VOCÊ DANÇAR!!!!!
AUHSuAHSUhAUShAUShuAS

Território

É, eu duvido que alguém queira chegar perto dela depois disso...
UAHSuASUhUAHSuHSuhASUhAUSHuAHSuAHSu

Fio Dental de MACHO

Porque MACHO que é MACHO é MACHO até na higiene bucal!
AUHSuAHSUhAUShuAHSuhAUShAUHSuAHSU